Alla rassegnazione per una situazione del cazzo come la mia subentra pian piano e piuttosto rumorosamente una rabbia e una voglia di spaccare qualcosa che ha a che fare più che altro con il bisogno di darci un taglio netto, e definitivo, chiudendo tutto quello che ritenevo  chiuso da un mese almeno e che così non si dimostra in realtà.. visto e considerato il fatto che ci penso ogni dieci minuti e che in effetti non si può decidere dei propri sentimenti svegliandosi alla mattina e pensando: “Toh, da oggi non me ne frega più uno stracazzo di niente di questo, chiuso e eliminato dalla mia vita”.. Magari fosse così facile.. Mi risparmierei un mare di nervi da qui a un bel po’ più avanti, nervi che tanto non smuoveranno nulla di nulla e mi potrebbero essere più utili, chissà, per una vita sociale edificante.. E’ che sono stanca di tutti i surrogati che vedo attorno.. già stanca prima di incominciare alcunché, già stanca di quello che riceverò e già stanca delle conseguenze che questo avrà su di me.. Già visto come va a finire..

E’ che semplicemente non voglio stare da sola ora come ora. Non mi sento in grado di passare un periodo così accettando tutto e restando felice e contenta sulle mie gambe.. Ho bisogno di quello che mi è stato tolto, che prima di amore era sostegno. Non che non sia così immatura da avere bisogno come ogni tanto sembra di una manina pronta per me. Sono orgogliosa, e le mie cose amo farle a modo mio senza che nessuno mi intralci. Ma certe persone non si possono semplicemente rimpiazzare mai. Allora surrogati. Allora accontentarsi. E che il nodo allo stomaco ogni volta che mi guardo attorno si sciolga presto.

 Ju